多次舉報中交一公局高管未果反被網暴 女子留遺書輕生

2月20日，微博帳號「wan婉婉」發布文字和視頻，第二度實名舉報中國交建一公局總經濟師王興利，利用職務之便收受禮金，搞權色交易。舉報人稱，王興利聯合交建領導，騙她王興利已被處理，其實不然。3月2日，舉報人在網上留下絕命書，稱要離開這個世界。

3月2日，「wan婉婉」在微博留下絕命書，稱要離開這個世界。在絕命書中她稱，王興利將她傷得「千瘡百孔」，在她想要掙脫這一切，鼓起勇氣舉報後，網友又對她大肆評判，認為她「罪有應得」，她感到很冤枉，自覺人生無趣，想到離開這個世界。

微博發出後，多位網友在線勸解，僅僅幾個小時，已有逾萬名網友留言。

北京一間酒店的工作人員稱，「wan婉婉」已被送往醫院搶救，但目前生死未知。

「wan婉婉」已多次實名舉報過王興利，她曾在1月份上傳過實名舉報視頻。新浪財經在1月26日發表報導稱，中交一公局在1月24日做出回應：公司紀委接到舉報後，馬上進行了核實調查，已對王興利進行了黨紀和撤職處分。

當時，媒體就披露了舉報女子就「官方回應」提出的質疑，她說，中交一公局公布的是「虛假處理結果」。

舉報女子說，實際情況是王興利並沒有被黨紀處分，也並沒有離職。她已多次找到該公司反映情況，相關負責人為平息此事，曾先後表示王興利已被開除和辭職，但通過查看王興利手機時發現，他還在簽發下屬發來的紅頭文件。

2月20日，微博帳號「wan婉婉」再次發布文字和視頻，實名舉報中國交建一公局總經濟師王興利，利用職務之便收受禮金，搞權色交易。

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以下是絕命書的內容：

還有兩天就是我的23歲生日本來想再等等的最終還是選擇結束我的人生。

首先，很抱歉。以這樣的身份跟大家見面向大家道歉，對不起。我發實名舉報的視頻從沒有希望得到別人對我遭遇的施捨同情，我只是想說清楚緣由，想要一個公平公正的處理結果。可是我沒有想到的是，我站出來舉報王興利違法違紀的問題大家卻都在分析我舉報的原因，就為了告訴我「你就是別有用心，你的目的都被我拆穿了，你就是小三你活該，你就是因為想要錢你真噁心」我不明白憑什麼可以在網上隨便造謠詆毀一個完全不認識的人，你們隨手就能敲出的一行字，你們知道我經歷了什麼嗎？我受到了什麼樣的傷害,什麼樣的打擊，我知道，都是我活該我咎由自取，可為什麼在你們眼裡年輕女孩跟比自己大的男人在一起就一定是因為錢、揭發一個人就一定是錢沒談好、難道你們20歲剛出頭的年紀滿腦子想的都是利益嗎?

心是髒的看什麼都是髒的，難道重點不該是這個人貪污受賄違法違紀嗎？我從來也沒否認我們同居期間王興利給我過生活開支的費用，舉報的時候我就想過，如果後續王興利跟我在一起期間我們的開支有他貪污受賄的部分，需要我該承擔多少我全承擔，我看到那些評論抨擊我的時候，我就猶如看到了王興利。他也是那樣一般，把所有的錯推給我，我真的有錯嗎?是不是我就應該如他所說「你就活該被我騙」我就應該默默承受這個人帶給我的種種傷害 痛苦？讓我重度抑鬱，讓我輸卵管有了問題，讓我飽受痛苦折磨，他就不應該受到懲罰？你們有沒有想過，因為你們對我的謾罵，王興利會對我說「你看，別人都在罵你，沒有人管我違法違紀，你才是那個被唾棄的人」我想過很多次離開這個世界，我自殺過，被搶救過來，大家都告訴我，我的死並不能讓這樣的人 受到懲罰，要學會拿起武器保護自己，該受到懲治的是他，我選擇站出來揭發王興利的時候，我以為我看到了希望，是公正的曙光，可最後我發現我什麼都改變不了，一切並不如我想的那樣，壞人不會得到懲治。

從我舉報以來，王興利多次串通單位的人一起騙我，到然後我向一公局舉報反映後他們的敷衍了事，嚴重不作為，以離職推脫不受理我的舉報說他們無權管，直到我向中國交建總部反映這些問題，發到網上引起了關注，他們仍給我一種不會公正處理的態度，紀委無權核查涉及違法犯罪為什麼就不移交給監委，想要查清王興利很難嗎？還是不想查？我舉報這麼多次 ，我向他們紀委提供線索時，對於我舉報的內容不關心，首要關心的竟是問我我背後是否有團隊有組織有推手。說他們的領導很關心我，反覆問我，舉報是我一個人的事情嗎還是誰教我的，這個問題真的是關心我嗎？這是王興利給我扣過的帽子，為什麼如出一轍的又從他們嘴裡問出來？每天不調查案子視奸我的微博，我在別的平台發布的都沒有亂七八糟的評論，偏偏微博上一大堆水軍，他有人脈有關係網而我勢單力薄，我沒有很大的能力能讓他這樣的人 去受到懲治，王興利給我打過電話，讓我收手，他讓我開口提要求，他比誰都清楚地知道我要的不是錢，他清楚的知道怎麼樣可以利用我的心軟，嗯，一如既往的自私自利，讓我刪掉網上所有發表的以及發個聲明把所有的錯攬下來挽回他的聲譽，滿口的為我好，惺惺作態， 對於王興利我終於想到一個詞「偽善」。

他為什麼那麼害怕我手裡的東西呢？2021年4月份我去他的項目部辦公室找他發現其有另外的手機，那個時候我開始察覺到不對勁，我就拷貝了他的電腦他手機里所有的信息，以前我只是想看在感情上對我有沒有欺騙，我怎麼也沒想到 這些里有王興利違法違紀的證據，他自己也跟別人說，我拷貝的東西怕我拿出來對他們不好 ，加上我們交往期間他的很多事情我都在場，我最開始也不知道他是國企的，我對他的工作沒有太了解也沒往貪污受賄方面去想過，我那個時候以為這些都是正常的，直到後來我上網查紀律去他的辦公室看到他的職級牌才知道他在害怕什麼，他也多次提過，只要我別舉報他，他可以給我他一年的薪水，中國交建說過王興利的年薪資綜合大概100萬，一個人清清白白拿一年的薪資換我手裡的東西？我從來沒有因為這個索要錢財，所以不存在你們口中所說的錢沒談好的問題。

在按照中國交建跟我所說，我第一次舉報的時候，王興利就很着急，千方百計要辭職，是什麼讓他這麼迫切的想一走了之？辭職應該是調查的起點不是嗎？是因為我舉報內容里牽扯到的人員太多怕一窩翻，所以糊弄我保平安嗎？對於現在的我並不想過多探究了 ，我就是一個普通人，我沒能力與其作鬥爭，牽扯到的人員里還有親戚是中交的領導，一如既往擠牙膏式、不推不動不移交、我放棄了、只希望在我死後大家能幫我繼續監督調查結果， 我給一個記者姐姐那裡提供了一些證據，我請求她如果後續中國交建處理結果仍就自查自糾 、簡單應付、她答應會幫我曝出來。最後，對我有誤解的朋友，了解一下真實而狼狽的我是什麼樣子的吧，剛出生就被親生父母 丟棄的小女孩，但老天為我重新選了一位世界上最好的媽媽，聽媽媽說，她一直都沒有懷孕，她期盼着能有一個寶寶，99年2月初三那天，夜裡下着雨，村裡的人很早就休息了，阿爸媽媽也準備睡覺了，媽媽在爆竹聲聽到了我的哭聲，之後跟爸爸說，打開門看到了我，那個時候管的很嚴，家裡很窮，隊裡的人把我帶走，阿爸媽媽賣了家裡的東西交了錢把我帶了回來，就這樣，我有了名字，有了家。就這樣，我盼着能有一個寶寶。

對小時候的事情已經記得不太清了，就記得夜裡總尿床，爸爸會偷偷叫醒我讓我起來換乾淨的褲子不要讓媽媽發現，有的時候也會一覺睡到天亮媽媽則會打我屁股說我又尿床。

阿爸媽媽很疼我，他們不會表達但所有好的都給我。上三年級的時候有一天，一個中年婦女來我們班級一直盯着我看，然後跑來告訴我說她是我的媽媽，我不相信便回去問，媽媽兩眼淚汪汪的告訴了我實情，我選擇留在了爸爸媽媽身邊繼續跟他們生活，那個中年女人偶爾會跑過來看我，我討厭她更恨她，我不明白身為一個母親有什麼理由能丟了自己身上的一塊肉。我仍清楚的記得，七八歲的時候放學走在回家的小路上 我憧憬着長大後的千萬種美好模樣，那個時候總跟媽媽說，等我長大要給媽媽住大房子讓爸爸媽媽不用幹活，給媽媽買墨鏡，高跟鞋，讓爸爸每天在電腦前看電視，後來長大離家越來越遠，回家的機會很少，跟爸媽交流的時間也很少，把所有不好的脾氣都給了阿爸媽媽，下輩子吧，下輩子一定乖乖聽話，還做他們的女兒，只不過要是可以貪心一點的話，希望是從媽媽的肚子裡生出來的，這樣就可以不被別的小朋友用手指着說我是撿來的。

一個人換了很多城市，談過戀愛沒有過什麼好的結果，日復一日過着差不多的生活，遇到王興利的時候，我怎麼也沒有想到，這個本不該跟我有任何交集的男人竟然會徹底改變了我的人生軌跡，我那個時候反反覆覆確定，他說他一定會對我好，就這句「一定會對我好」我走上了本不該走的一條路。

剛交往的時候王興利對我占有欲很強，他刪掉了我微信里很多人，不讓我跟別人玩，說別人會帶壞我，讓我的生活里變得只剩他，他很會討我開心，可是慢慢的，他開始貶低我，讓我自我懷疑、自我否定，在他眼裡，遇到他是我的福氣，我應該感恩，應該懂事聽話。

2021年年初，我發現我懷孕了，他知道我懷孕以後把所有問題推給我，先是告訴我如果我生下來我自己養，他讓我自己承擔一切，隨後他給我灌輸着「第一次懷孕打胎不會影響後面懷孕」；「這只是一個胚胎不是生命」這些言語他告訴我，給我承諾，讓我就信他一次，說他工作來回變動，我大着肚子他不方便帶着我照顧我，只要沒有這個小孩他以後會對我負責，我怕被騙就偷偷錄了音，又或許是原生家庭的影響，我太害怕被丟棄了，以至於他那句他 永遠不會丟下我，我選擇相信了他，我信他一定會對我好，可是在我吃打胎藥的那三天， 他給的承諾在我打完胎後我才發現就是一個低端的哄騙局，我因為這件事每天做噩夢，自責愧疚，得了創傷後應激障礙，重度抑鬱，王興利又對我精神上折磨導致我多次輕生，我讓他陪我去醫院看心理醫生的時候他指着我罵我，我跪在地上求他，才陪我去的醫院。

天意弄人，不久後我意外第二次懷孕了，因為和第一次懷孕流產間隔時間太短，我們協商沒有要這個孩子，在第二次流產當天，他拋棄了我，我被送進醫院搶救時醫院聯繫他告訴他，他看到後把手機關機選擇置之不理，我醒後全身很多傷，下體也在大出血，我打電話給他，他只甩給我一句，他沒辦法照顧我，那段時間，我幾乎每天跑醫院掛水做檢查，身體出了很多問題 同時醫生告訴我 我因為流產後大出血身體出了問題，我質問他為什麼欺騙我， 他卻在電話那頭罵我活該，自作自受與他無關。

寫到這裡，我的眼睛又開始濕潤，我去找他理論的時候他當着警察的面打我進了派出所，為了不被拘留，他跟我認錯道歉哄我調解又承諾 以後會好好對我不騙我，出來後又是另一套做法，有一次心理醫生跟他說過，不要再罵我，不要對我說刺激性的言語，反觀他是怎麼做的呢？故意刺激，引導我自殺，責怪我沒死成,，但又會突然對我好，給我包紮傷口，我諮詢醫生這種情況，醫生告訴我，我被精神控制了。有人說，世界上最好的心理醫生是一位有耐心的愛人，那絕情的愛人，是最狠的毒藥嗎？ 我憧憬過美好，出自人的本能，我掙扎過可他告訴我，我不配「自私、下三濫爛貨、惡 心、惡毒、神經病、蒼蠅、臭蟲、沾上就甩不掉的狗皮膏藥、 咒我懷的孩子畸形、是狗雜種、罵我有媽生沒媽養」。當我被貼上這些標籤的時候我是懷疑的，我自我懷疑過我是否真的是他口中那樣的人，我忘記了，記不清我扯掉了多少頭髮， 我耳鳴，我不知道怎麼形容我當時的狀態崩潰 我說不上來那種痛苦，我用指甲撓自己的脖子、手臂、雙腿，我窒息難受到崩潰快要暈過去。他冷眼旁觀站在那裡許久才過來按住我，他搖晃着我的身體沖我喊「我噁心你這樣，很噁心知道嗎 」；「我真倒霉 攤上了你這樣的人」，「你要死找個沒人的地方去死」。

想到這些，我突然覺得自己很可憐，在我快耍窒息的時候，我向他求救過無數次，我在奢望什麼呢？妄想將我變成這樣的人會救我嗎？就這樣，渴望奢望到絕望，最讓我痛苦的是 什麼呢？每一次他明明可以不那樣對我的。

我信世間所有皆有因果，我最近常常想如果舉頭三尺有神明 為什麼他這樣的人還不受到懲罰，我又想，不如我便自己化為歷鬼懲罰他。對我來說，奔向死亡是對我無望人生中最大的解脫，所以，爸爸媽媽不要哭，我只是去了另一個沒有痛苦的世界。

再見了，我這個短暫而又漫長的一生

在我生命的最後，對我有誤解的人請對我多點善意吧！