陈小姐婚恋专栏|人不坏,没人爱(8)

前几期专栏中我曾谈到,造成恋爱中喜欢“坏男人”或“坏女人”的心态和原因,也谈了一些防范的方法。除此之外,另一个使我们免受伤害的有效方法是:明白在何时、何处止步。

其实所谓的“坏男人”、“坏女人”并不是有心伤害他人,玩弄感情游戏,他们只是更注重恋爱过程而不是恋爱结果。因为他们明白,过程顺利,结果会自然产生。他们在恋爱关系中保持着强烈的自我和独立性,用自己的方式和时间表来与恋人相处。他们通常都有很多恋爱之外的情趣,这些情趣所占有的时间和精力与他们投入在恋爱中的是不平衡的,即使没有恋爱关系,他们的生活也一样丰富多彩。他们在恋爱中持平衡心态,如果双方投入的感情达到了平衡,他们不会难受,更不会去拼命追求。这种特征使他们在恋爱心理交往中占有优势,使交往者产生浓厚的好奇心去了解他们。

被“坏男人”、“坏女人”所吸引的状况会时常出现在单身朋友的恋爱生活中,其实这也不一定是坏事,不必刻意去躲避、拒绝,只要我们有措施来防范和保护好自己。

我们有一位男性会员John,他虽然没有大学文凭,但十分聪明。在与女士的交往中,他通常很主动,所付出的都会远远超过交往者。但如此主动的付出却未曾受过伤害,我发现他最聪明的方法是能及时刹车。他给自己划了一条恋爱交往界线,在界线之内,他可以去做一切,但如果超出界线,他能理智收场。比如当他试图与对方约会,而对方推说很忙,三次以后,他便不会再去邀请,还把对方的联系电话从自己的记录中删除掉。有时他发现不管自己怎么付出,交往者都不会致电问候,更不主动相约,几次后他认为,对方至少没有很大的激情,他便明确告诉交往者,自己不会主动再约,如果有兴趣的话,可给他电话。

记得John曾很喜欢Sally,但在交往的三个月中,他发现Sally每次约会到晚上9点就必须回家,哪怕他买了戏票并答应完后送她回家,她也总是不愿意。几次约会结束分手后他再给Sally打电话,发现她并没有在家,而是在背景很吵的公共场所,John很快就明白Sally想早回家只是借口。一旦明白过来,他即终止了与Sally的联络,Sally知道自己错了,希望他原谅,但为时已晚,John不愿意跨越自己所设的那条界线。

很多单身朋友在恋爱中缺乏John这种智慧和果断,他们没有自己的界线,不管交往者怎么对待都不愿撒手,认为只要再多点努力,就能改变局面;有些人受爱情小说的影响,认为爱能改变一切,恋爱中盲目付出;还有一些人总有那种不服输的感觉,有着强烈的占有欲望,他们接受不了被人拒绝的现实,越是得不到的越激发他们的欲望,这样的心态不仅改变不了处境,还会造成对方躲避他们或有机会利用他们,有些占有欲强的人甚至一时想不通走上伤害他人、犯罪的道路。

凡是希望或正处在恋爱中的男、女一定要有不成功的心理准备,不成功不等于失败,不成功的原因可能完全在对方,或彼此的确不适合。其实,接受不成功是一种自信和自律的表现,有了这样的心理准备,单身朋友应该像John一样给自己划上一条分界线,只要在线内,尽到努力,而越过分界线,我们应有一种内在的自律力量去终止关系。这条分界线包括经济、时间、感情的投入的限度,坚持分界线的原则不仅维护了自己的自尊,而且可有效地避免受伤害。古人云:适可而止。聪明的人必定会适时、适处、适度地止步。

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