陈小姐婚恋专栏|约会(14)

前几期专栏中,我谈到了很多朋友因为不懂交往者的期望和心理状态,过早、过多地谈论不应该谈论的话题,包括:讨论以往的恋爱、婚姻史,强烈表达自己对婚姻、伴侣的期望和打算。有些朋友不仅自己谈,还常逼着交往者讲述自己的故事和观点。这种急不可待的做法常使他们失去好的缘份,或吸引动机不良的人来伤害他们。

那么什么样的话题对初次相遇的伴侣是有利的呢?首先,假设是通过介绍,或自我介绍的恋爱对象,应该避免谈论感情和私人问题,更没有必要讲述对将来的打算,即使是被逼着讨论或寻问这些问题,我们可以谈原则、简单化。

比如,被问到以往的婚姻情况时,我们可以简单地回答:婚姻过程中我们有过好的时光,但最终还是不能继续,为此此双方决定应该分手。

还比如,被问到曾交往过什么对象时,我们可以笼统地回答:曾经交往过一些人,他们都很好,只是最终还不能成缘。

当被问到想寻找什么人时,我们更可以谈些原则上的想法。比如:缘份很难用条件或语言表达,没有具体的对象或在没有了解人之前去谈论太抽象。

以上这些答复很客观,但对事不对人,没有加杂对感情的评论,能鼓励对方对自己作耐心的了解。

刚相识的伴侣最佳谈话内容是交流兴趣爱好。兴趣爱好是十分轻松的话题,不容易让人去做感情上的联络和判断,同时共同或相似的兴趣爱好容易产生向心力。

比如交往双方都喜欢旅游,他们不仅可以谈谈各自到过的国家或地区,而且可以谈论一些自己一直向往而没去过的地方,这样的谈话会越来越兴奋,双方都会有冲动一起去一些有意义的地方。

假设双方都对烹调有兴趣,大家可以交流烹调经验,交流了就想尝试,尝试了再交流,还可以请对方到自己家里来露一手。

假设双方在兴趣上十分相反,找不到共同语言,那么见面的谈话就会枯燥。比如一方酷爱音乐,而另一方酷爱体育,他们会很难找到有兴趣的话题。一方在谈论自己喜欢的歌星、作曲家时,另一方想睡觉。而另一方在谈论自己支持的体育队时,对方却感到沉闷。这种兴趣爱好的差异不仅影响早期的沟通,哪怕恋爱成功了,结了婚也可能会为此产生矛盾,双方都会有失落感,也会因为伴侣与其他情趣相投的人一起外出而嫉妒。为此在寻找伴侣时,了解对方的兴趣爱好是很重要的。

很多来自亚洲文化背景的朋友,他们因为花了过多的时间在学习、寻找好的工作上,对西方社会不太了解,兴趣爱好不多,为此在与主流社会成员,特别是比较成功的人士交往时,明显觉得缺乏谈话的内容。私人问题不能谈,经济、历史、政治太深,兴趣也不多,那么他们倒底谈论什么呢?这样的恋爱关系一定会很单调。

只满足学历、好工作不能增加我们很多魅力,而增加情趣、扩大见识能让我们提高自信和吸引力。

扩大兴趣爱好除了自己常主动挖掘、尝试以外,谈恋爱也是好机会。当交往者在谈论自己兴趣时,我们不仅可以仔细听、提问题,而且也可以尝试去学。不仅向别人学,也可以邀请交往者一起去尝试自己很想学的娱乐活动,这样的交往不仅增加了很多谈话内容,而且使恋爱变得十分轻松、愉快。

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