鬼子的话使毛二泄气，他本来是拉拢同盟军，施展政治抱负的，没想到吃了鬼子的闭门羹。
鬼子见毛二一脸郁闷，就讲老毛的一个故事：“老毛问少奇和恩来：‘你俩知道怎么样叫猫吃辣椒吗？’少奇说：‘把辣椒塞到猫的嘴里，它不吃就用筷子往里捅。’老毛摇摇头：‘冇得行。’恩来说：‘饿它三天，猫就什么都吃了。’老毛又摇摇头：‘冇得行。’少奇和恩来一齐望着老毛问：‘你说怎么叫猫吃辣椒。’老毛说：‘把辣椒抹在猫的屁眼上，猫的屁眼儿辣，就会用舌头舔。’说到这里，少奇和恩来哈哈大笑。”
毛二发出一声尴尬的讪笑：“你的意思是——”
鬼子：“文革不行，延安整风也不行，搞政治运动，就是用筷子往猫的嘴里捅辣椒，不合民心，不顺民意，政治斗争整不倒人。”
毛二又讪笑道：“我不斗人人家斗我，不斗怎么能行？”
鬼子：“老百姓最怕什么？”
毛二：“怕官。”
鬼子：“老百姓最恨什么？”
毛二：“恨官。”
鬼子：“老百姓最仇什么？”
毛二：“仇官。”
鬼子：“如今无官不贪，老百姓怕官恨官仇官，你就在官员队伍中搞反贪腐，反贪腐就是把辣椒抹在老百姓的屁眼上，让老百姓自己去舔，反贪腐顺民心合民意，您永远站在道德的制高点上。”
毛二：“那不是六•四学生提出的口号吗？”
鬼子：“学生提不行，您提就不同了。”
毛二：“什么意思？”
鬼子：“反腐只是借口，学生借反腐搞政治改革，最终目的是改变我们的根本制度，学生能借，您也能借，你借反腐清理干部队伍嘛。”
毛二：“你说过了，如今无官不贪，叫我怎么抓？”
鬼子：“有清官啊，我就不贪，我可是天下最清廉的官了，我只有兄弟姐妹，老婆离婚，又无儿无女，孤老头一个，贪钱干嘛呀？”
毛二又是讪讪一笑，鬼子不愧是鬼子，跟我抖机灵，这平平淡淡一句话，内涵却不简单，既洗白自己，又暗含知晓他兄弟姐妹在国外持有巨额财产的隐情，一语双关，实在毒辣，然而用人之际，计较不得话语的轻重，于是他又习惯地做出装傻卖呆的样子，一脸憨厚地道：“你是不贪，可有几个像你这样不贪的清官呀？”
鬼子淡淡一笑：“贪官多多益善。”
毛二讪讪一笑：“这话怎么说？”
鬼子：“北周皇帝宇文泰，向一个叫苏绰的人讨教治国之道，苏绰告诉他，帝王玩权术的精髓是用贪官杀贪官。”
毛二：“用贪官杀贪官？”
鬼子：“苏绰说：‘其一，天下哪有不贪的官，官不怕贪，怕的是不听你的话。以反贪官为名，消除不听你话的贪官，保留听你话的贪官，这样既可以消除异己，巩固你的权利，又可以得到人民对你的拥戴；其二，官吏只要贪腐，他的把柄就在你的手中，他敢背叛你，你就以贪腐为借口灭了他。贪官怕你灭了他，就只有乖乖听你的话。所以，反贪官是你用来驾驭官僚队伍的法宝。’”
毛二茅塞顿开，他一拍脑袋，兴奋地说：“有了，反贪就是一个筐，阎王小鬼往里装，顺我者昌，逆我者嫖娼！”
鬼子笑道：“掌握每个贪官的黑材料，你就握住了所有官员的七寸，谁不听话，就反谁的贪腐，这一点你就比毛泽东斯大林玩儿的高，你每抓一个贪官，老百姓都会拍手叫好，民意永远在你这一边，而贪官一万年也翻不了案。”
毛二两眼笑成一条线，一拍胸脯：“干了，干就是了——原来政治跟耍流氓差不多，哈哈……”
毛二笑过之后，鬼子嘿嘿一笑，缓缓说道：“不是差不多，政治就是耍流氓，朱元璋、赵匡胤、刘邦不说了，列宁、斯大林、老毛，老邓哪个不是政治流氓？”
毛二望着鬼子，对他的精明越发羡慕嫉妒恨，忽然就想起鬼子的名言：“谁笑到最后谁笑得最好……”刚刚想起，心里就咯噔一沉，后背突然寒毛直竖，他后悔自己笑早了，于是变下脸来玩深沉：“说政治是耍流氓不够妥当吧？”
鬼子胸有城府，不急不躁地说：“话糙理不糙，这是咱俩说，我们对外宣传叫政治智慧，总而言之，您将青史留名——不过，我需要您的承诺……”
“承诺，承诺，我保证承诺……”毛二眯着小眼——他向来不把承诺当回事儿，张口就做出了一堆承诺，说完又忍不住哈哈大笑。
毛二笑过之后，鬼子又嘿嘿一笑，他不动声色争得了权利，第一个祭刀的就是吴书记，权力从来不曾大公无私，也不曾我将无我，牢底坐穿吧，您哪。
毛二眼瞅鬼子拿下吴书记，眼瞅鬼子反腐败玩儿得风生水起，眼瞅鬼子风头无两，内心里涌出的还是羡慕嫉妒恨，“谁笑到最后谁笑得最好”，如悬置在他头顶的达摩克利斯之剑，成为毛二的心病，他开始琢磨一则密报，说鬼子老婆罹患肝癌，他活摘情人阿芳的肝脏，置换给了自己的老婆，而阿芳的女儿，一个刚过十三岁生日的女孩儿，不但被他玩弄，还被他杀害做成了塑化标本……鬼子阴险毒辣手段凶残，而且总是笑在自己的后面……
鬼子不动声色争得了权利，第一个想到的就是吴书记，这小子跟他争上位，还跟吴卫国穿一条裤子，必须得进秦城，从这一刻起，吴书记的命运被决定了。鬼子心里得意，嘴上却故作严肃状：“老板您列单子，我抓人，先把威胁你的政敌抓起来——运筹帷幄之间，决胜千里之外，谈笑间樯橹灰飞烟灭。”
毛二也不遑让，出口对上国师刚教给他的一句五代诗：“十四万人齐解甲，更无一个是男儿！”
一时兴起，鬼子又吟诵一句文革中的豪言壮语：“敢与魔鬼争天下，不向霸王让三分。”
没想到毛二竟也对答如流，不加思索就对上老毛的名句：“金猴奋起千钧棒，玉宇澄清万里矣。”说完又哈哈大笑。
毛二笑过之后，鬼子又嘿嘿一笑。
望着鬼子皮笑肉不笑的模样，毛二心里又咯噔一沉，又后悔自己笑早了。“谁笑到最后谁笑得最好……”鬼子的名言，仿佛是悬在他头顶的达摩克利斯之剑，他想起最近的传闻，说鬼子老婆罹患肝癌，他活摘情人阿芳的肝脏，置换给了自己的老婆，而阿芳的女儿，一个刚过十三岁生日的女孩儿，不但被他玩弄，还被他杀害做成了塑化标本……他相信这绝不是空穴来风，鬼子阴险毒辣手段凶残，要命的是，他总笑在自己后面……
守着粪坑拍苍蝇的反腐运动自此开始，就在鬼子打老虎拍苍蝇，玩得风头无两时，他的死期也到了，内参转发海外猛料：鬼子绝不是“老婆离婚，无儿无女，”的孤老头，他不但有儿有女，还有众多的私生子女，只是他们都不在中国，早早就加入了美国国籍，是美利坚合众国的公民，至于他借反贪聚敛的财富，数额已达数千亿美元……
更劲爆的消息是，鬼子的的老婆罹患肝癌，他活摘情人阿芳的肝脏，置换给了自己的老婆，而阿芳的女儿，一个刚过十三岁生日的女孩儿，不但被他玩弄，还被他秘密杀害做成了标本……
毛二读上述内参的时候，正坐在马桶上拉屎，他一面拉屎，一面津津有味地读内参，读着读着，他肥厚的肚腩蠕动起来，“噗——”地放出一个响屁，没错，他放屁了，人吃五谷杂粮，清气上升浊气下降难免放屁，老毛晚年就天天放屁，不但放屁，还把屁搁在诗词中发表：“不见前年秋月朗，签了三家协议，还有吃的，土豆烧熟了再加牛肉。不须放屁……”他老人家把屁玩的很率性，如今毛二有样学样，也想玩一玩屁，无奈他只会放，不会玩儿，肚子里没有墨水，放屁都低人一等，进不了高端文化的精神殿堂，只能混在东大国这低端名利场自嗨，他虽然戴着十顶博士帽，满世界晒书单，却也只能对着小本本念稿子，他终于感到了没文化真可怕的遗憾。毛二虽玩儿屁不能，但放出肠道里淤积的氮气和二氧化碳，也使身心通泰，感官舒服，他擦一把口水，恍惚中觉得眼前的世界十分好笑，他不能不佩服自己：一个文革辍学的狗崽子，一个上山下乡不读书没文化的红卫兵，一个泡妞喝酒吹牛撒谎，连前妻都嘲笑他一肚子草料，做人很假，唯有隐忍真功夫的二货装X犯，竟然阴差阳错坐上了皇权大位，真正人生如梦，然后权力边界扩张，权利派生权利，自有太监为他加冕一尊、主席、核心、领袖，包子吹气般膨胀起来，他再也无需伪装、隐忍、装X、只是任性操弄权力，就玩转了整整一个时代……
“又发现一个睡在身边的赫鲁晓夫，请君入瓮吧您呐……”出口转内销，毛二为自己的政治智慧偷着乐，他终于笑在鬼子后面了，他读着内参，越读越好笑，越笑越开心，他笑的上气不接下气，笑的脸颊紫涨憋气胸闷，笑的酒膘乱颤龙遗失禁，笑的神经失控刹不住车，以致笑到口吐白沫浑身抽搐——他笑晕在厕所里。
